voici un texte ecrit avec la participation active de ath-aron :


CHAPTER INAPROVED

Dans ce Chapter Inaproved sera décrit un important chapitre de la galaxie, nécessaire à l'équilibre et pour sûr, car sans lui rien ne serait pareil vu que tout le monde l'adore.
Les Space Christmas sont des descendant des Space Wolf, avec un schéma de couleur rouge et blanc, les jambières peinte en noire ainsi que la ceinture, et l'attache de la ceinture en doré. Ils arborent un pompon sur leurs casques et laisse sortir leurs grandes barbes blanches par dessus leurs plastrons quand ils ne portent pas de casque.
Le Chapitre fut fondé par un grand et maigre Space Wolf en sandale muni d'un bâton après que le codex astartes fut publié par roboute guiliam dans toute les librairies du secteur gothique, et il aparait une fois par ans devant le chapitre en prière sous forme de mirage auréolé dans la nef de la chapelle du monastère pour célébrer l'anniversaire de la naissance du chapitre.
Après que Jesus du clan des galiléwolfus, c'est son nom, soit partit en pélerinage/croisade pour toujours, le commandement du chapitre fut donnée à un triumvirat, dont les trois membres ( Balthazar, gaspard et melchior ) le dirigent toujours.
Ils commencent alors une bataille contre n'importe quel ennemis en partant de LAPON, leur planète, dans leurs land raider tirée par des rennes. C'est à bord de ces véhicule, couvert de guirlandes, d'ampoules lumineuses multicolores et de dessins de sapins enneigés ou de houx, avec leurs packetage dorsaux remplit de bonbons, qu'ils chantent de nombreuses chant de guerre comme "douce nuit", ou "il est née le divin enfant" ou bien même " petit badab noel " qui attire irrémédiablement de nombreux enfants qui font écran face aux tirs et protégent les space christmas de la mort.
Parfois ils chantent également des hymnes à la têmpete comme " vive le vent, vive le vent..." pour déchaîner les éléments sur leurs adversaires et les ensevelir sous la neige, technique même employé avec succès sur les mondes désertiques.

Les Space Christmas souffrent malheureusement d'embonpoint à force de manger de royal banquet et de se régaler lors de festin somptueux de foie gras, de dinde, de bûche ou autre aliment très riche. Certain sombrent même dans l'alcoolisme.

Les rites Space christmas sont respecté rigoureusement et chacun prie scrupuleusement devant une petite boite posé sur l'autel du monastère forteresse dans laquelle se trouve des petits santons d'animaux de ferme et de personnes...

tout les derniers mois de l'année, ils partent à la guerre mais n'arrivent jamais à les gagner car ils s'arrêtent à chaque fois à minuit pour aller à la messe.


au début de chaque bataille, des land speeder et des thunderhawks survolent le champs de bataille pour larguer un peu partout de multiple cadeaux que les ennemis ne manqueront pas d'ouvrir en se jetant dessus et en arrêtant de combattre, ce qui les déconcentrera assez pour que les space christmas puissent les descendre tranquillement et joyeusement au lance-marmotte, fusil à eaux remplit de jus d'orange, ou à la grenade au chocolat, arme redoutable qui salit les habits et qui peut faire très mal dans le cas où une pépite rentrerai dans l'oeil.


au corps à corps, les space christmas manient de redoutable sucre d'orge qui rendent collante les mains des adversaires qui devront se les laver, et les space christmas pourront leur en emplir la bouche, ce qui leur provoquera de douloureuse carie.


il y a toujours un intrus dans les grandes réunion du chapitre : un homme à lunette avec un pull rouge, une canne, un sourire niais et un chien, il répondrait au nom de charlie a ce qui parait et il passe invisible aux yeux des enfants même si on prend une photo de la scène

les space christmas passent leurs temps à distribuer des crux terminatus en chocolat entouré de papier doré

dans leurs forteresse monastère il y a plein d'animaux qui se promène, comme des écureuil ou des biches, mais au fond d'une sinistre salle du monastère se trouve un grand animal poilu et a longue dent qui sert aux héros mourant.
le proverbe dit " et la marmotte elle met le space abimé dans le dreadnought d'alu !"

contre les Eldars, la tactique des space christmas consiste à lâcher des bombes à fusion dans les cheminées des vaisseaux mondes

les Space Christmas disposent d'un important soutien technique dispensé par les scouts du chapitre reconverti en lutin, avec des bonnets verts, qui courent partout en faisant plein de gag.



Il reste malgré tout dans les traditions du chapitre la coutumes de gâter tout le monde une fois par ans, principalement les enfants du chaos :
"dit moi mon petit, tu as été gentil cette année ? tu as prié l'empereur ?
-(voie aigrelette et enthousiaste ) Oh que non !
- c'est bien petit, voilà un bolt !
-PAN ! "

Cette coutume attire beaucoup de convoitise, et c'est cette tradition généreuse qui déclencha les hostilités bien connue des dieux du chaos :

Une année, Nurgle ne s'était pas lavé et fut privé pour cette raison de cadeaux, ce qui fit qu'il voulut s'allier avec tzeench qui complotait secrètement pour voler les dons des Space Christmas et ainsi conquérir le monde.
Mais tout deux ne savait pas que Slaanesh s'était fait passer pour la mère noel afin que tout le chapitre lui passe dessus pendant que l'attention de Khorne se portait fièrement sur ses berserks qui se battaient afin de faire en premier la photo sur les genou d'un Space Christmas dans un supermarché.
Quand les quatre dieux du chaos essayèrent de voler les cadeaux en même temps, ils furent très étonné de voir qu'ils avaient poursuivit le même desseins, et se battirent avant de rentrer chez eux bredouille, ou breucouille comme on dit dans le bouchonoix ( cf : "le chasseur" des inconnus ) et c'est depuis ce jour que khorne ne supporte pas slaanesh et que nurgle ne s'entend plus avec tzeench.
Les Space Christmas sont à l'origine d'un autre évenement majeur dans la galaxie : l'hérésie d'Horus.
Certaine personne vous diront que se sont les dieux du chaos qui ont semé la zizanie dans l'esprit des primarques, mais si vous entendez dire une de ces personnes dire une tel chose, immolez-là sur place ! le problème remonte au chapitre des Space Christmas, qui étrangement existait déjà d'une façon bien mystérieuse et incomprise de tout le monde.
C'était un soir de réveillon, et tout le monde était à table dans la salle à manger décoré pour l'occasion au palais de l'empereur, et il ne manquait que Leman Russ qui était partit chercher son cadeau, un tonneau de bière, en avance dans l'?il de la Terreur ( depuis ce jour on le revit d'ailleurs jamais ) mais personne n'avait remarqué son absence tellement ils étaient habitués à le voir rarement à force de le voir décuver dans un coin du palais. L'année précédente il avait fait de même pour finalement avoir un bébé Yorkshire, mais il s'était munis d'une carte de la laponnie ( plus par erreur qu'autre chose car il avait voulu prendre une carte pour faire la tourné des grand duc ).
Enfin bref, l'Empereur attendait avec impatience sa boite du jeu "Risk".
Sanguinus devait recevoir du boudin frai, Vulkan un magnifique briquet tempête, Horus un kit de manucure avec lime à ongle en adamantium, rogal dorn un jeu d'osselet, fulgrim un magazine porno dédicacé par slaanesh, corax une magnifique reproduction de corbeaux sibérien avec dessus une fable de Lafontaine remanié où le corbeau tue le renard et mange tout le fromage, magnus le rouge une boite de magie "gérard Majax", Angron un morceau de charbon car il n'avait pas été sage, Mortarion un déodorant pour les pieds, jaghatai Khan des roulettes pour apprendre à faire de la moto, Perturabo une caisse à outils, Lion El'Jonson un détécteur de mensonge pour évaluer la fidélité de ses proche et une cassette du film "Armagguedon", Alpharius une carte d'adhésion au parti communiste, Ferrus Magnus un lot complet de casseroles inoxydable, Konrad Cruze une panoplie de " Batman ", et pour roboute guilliman et lorgar c'était la surprise.
bref, pendant que tout le monde mangeait son tyrannide en chocolat en attendant patiemment la venue d'un représentant des Space Christmas et que le standard téléphonique du répondeur de la barge de bataille des space christmas étaient débordé de coup de fils pour passer commande, ceux-ci distribuaient des Crux Terminatus en chocolat et recouvert de papier doré dans la rue en laissant les cadeaux sans surveillance...
Des Eldars Noirs vinrent faire une surprise aux Space Christmas en pensant qu'on leur demanderai s'ils avaient été sage, et ils s'y étaient préparé toute l'année, en torturant beaucoup de monde mais en s'arrêtant avant de tuer qui que ce soit afin d'avoir leurs cadeaux.
Enfin bref, quand ils arrivèrent chez les Space Christmas, ils ne trouvèrent personne et de leur esprit tordu sortit une idée malveillante, déjà ils prirent leurs cadeaux rempli d'équipement sado-masochiste ou bien piégés, puis ils changèrent quelques étiquettes'
A l'heure de l'ouverture des cadeaux, juste après le départ des pompiers venu débloquer le Space Christmas bloqué dans la cheminé ( qui serait mort carbonisé s'il avait réussi à descendre car Vulkan, un tantinet pyromane sur les bord, avait laisser le feu allumé dedans ), tout le monde eu la surprise de recevoir les cadeaux qu'ils avaient souhaité, tandis que pour ceux qui ne savait pas a quoi s'attendre, et bien ce fut plus corsé :
Quand rien n'est précisé dans la lettre envoyée, les Space Christmas innovent toujours des surprises assez courante, c'est pourquoi Lorgar reçu un pyjama bleue en deux pièce avec lune et étoiles fluorescente, le tout accompagné d'un petit bonnet de nuit à pompons. Il le prit de bonne humeur mais Roboute Guilliman fut extrêmement frustré d'avoir reçu un poème intitulé " Colchis dans les prés " en 1000 exemplaire pour son chapitre. il aurait parut évident à des personne moin fier que roboute ai recu le cadeau de lorgar et lorgar le cadeau de roboute, mais la colère aveuglait leurs yeus. C'est alors qu'une bagarre éclata entre tout les primarques, devant l'empereur qui s'était assoupis en ronflant tel un petit vieux devant la télé et la situation se calma provisoirement quand Macharius qui amenait le cadeau à l'Empereur essaya de réconcilier tout le monde en les faisant s'embrasser sous le gui, mais chacun se toisèrent et se jetèrent des regards haineux avant de repartir sur leurs planètes respective. La situation se dégrada gravement quelques mois plus tard quand Horus cassa ses limes à ongles qui n'étaient pas garantie et que l'Empereur décida d'envahir les planètes de la moitié de ses primarques suite à une partie de " Risk " où il avait gagné et où il voulait reproduire ce schéma dans sa galaxie. Ce fut la goutte de sang qui fit déborder la coupelle sacrificationnelle car Horus était déjà bien énervé. Il raviva la mémoire douloureuse des Primarques dont les mondes étaient envahit de l'infâme favoritisme dont profitèrent les autres Primarques au noël précédent et ce fut suffisant pour déclencher la terrible révolution bien connue qui s'en suivit.

Franchement excellent !

Dis moi, Fils du Tigre, tu serais pas en section littéraire ?

Arf, moi j'adore ! Kaos approved !

Kaos - "Dans la vie, il y a ceux qui ont les bolters chargés, et ceux qui creusent. Toi, tu creuse."

clean je suis tjrs fan!

et pour kaos non il est en STT!

ouai moi aussi je suis fan... bien ecrit!!!! suberbe.. toute mes felicitation fils du tigre!!!(ok j'en fait un peu trop là!!!)

Arf Cbal... toujours en train de s'avancer... histoire de 130 pages... fils du tigre en STT... ( bien que j'ai 10% de chance de réorientation en STT a cause des grèves )
bon je deteste parler de ma vie privée sur internet, mais je suis en fillière biologique, science et technologie de laboratoire classe de biochimie genie biologique. on y fait de la génétique, de l'anatomie, des experimentations, enfin tout le contraire de la filliere littéraire, que je n'ai pas prise car écrire et calsse littéraire n'ont rien à voir, il n'y a aucune fillière pour devenir écrivain et la littéraire c'est pour devenir journaliste, avocat ou autre métier qui ne m'interesse pas. en littéraire j'ai fait des trucs qui m'ont fait chier, mais à un point que j'en rendait plus mes devoirs tellement j'en avait marre d'analyser les mots des autres pour savoir ce qu'ils ont pu penser inconsciemment, malgrès avoir eu de bonne note moi mon truc c'est écrire. Et besoin d'aucune classe en particulière pour écrire, c'est pas à l'école qu'on m'a appris à écrire et jamais aucun prof ne m'a donné le moindre conseil sur les styles à adopter ou la façon d'écrire. J'ai appris par moi même en y réflechissant beaucoup. Dailleur je connais peu d'auteur de bouquin qui ont commencé leur vie comme auteur après une fillière L, on voit à chaque fois qu'avant décrire ils étaient chômeur, peintre, jardinier ou même encore ouvrier. l'ecriture pour moi est plus une vocation qu'une orientation, on ne peu pas compter que sur ça pour commencer dans la vie, et mes capacités d'études sont en informatiques et en biologie, la littéraire c'est pas que je suis mauvais mais ça me fait chier et mourrir d'ennui...

:P

bon quoi ca arrive de faire des erreurs et de réver

bon allé on retourne dans le sujet!