Belasius Prime, 4150935.M40

*Caméra fixe. Plan moyen. Des sons de violons donnent une teinte mélancolique à l'histoire*
Rhazel s'avança au milieu du complexe, son Epée-Tronçonneuse à la main. Champion de Khorne, il avait derrière lui des millénaires d'expérience.
Il est où, ce con..., pensa subtilement Rhazel.
Il tourna au détour d'un couloir, et ses sens surdéveloppés de Space Marine lui permirent de percevoir un bruit nouveau. Non, plusieurs...
Tout d'abord, des gargouillis gastriques et des pets infâmes. Ca, il savait ce que c'était : Tyko les emmerdait depuis des jours avec sa gastro-entérite, vestige d'un combat un mois plus tôt contre des suivants de Nurgle.
Mais il pouvait entendre aussi des éclats de voix. Il se rapprocha dans cette direction, et déboucha sur une scène pour le moins singulière : un Space Marine doté d'une armure rouge sombre était assis en face d'un miroir entouré d'ampoule, face à lui divers peignes et poudreuses, et derrière lui un homme au crâne rasé, lunettes noires et en costume gris qui se déversait en réprimandes sur l'imposant Marine.
"Ah, Rhazel, vous tombez bien..."
"Watson, on vous entend depuis la Porte Cadienne...Whahaha...Elle est bonne, non ?"
"Euh...Pas trop, non."
"Par le grand Khorne ! Tu oses me défier, mortel ?"
"Non, mais bon, si vous faites des blagues pas drôles, Champion, j'y peux rien..."
Rhazel y songea un instant.
"Hm. C'est juste. Bref, qu'est-ce qu'on disait ?"
"C'est Bazzha," fit Watson en désignant le Space Marine en face de lui.
"Qu'est-ce qu'il y a encore ?"
"Il y a que la verve créatrice de môssieu l'Elu de Khorne ne peut pas souffrir les conseils de son agent, voilà ce qu'il y a. Et soit disant que les haches-tronçonneuses, c'est passé de mode, et soit disant que mieux vaut rester in, blablabla...Ca fait une heure que j'essaye de le raisonner, mais rien n'y fait."
"Qu'est-ce que c'est que ça ?" fit Rhazel d'un ton incertain en désignant un objet posé sur la table à côté du Marine.
"C'est ça le problème. C'est..."
"...une hache-débroussailleuse," termina Bazzha. "C'est concept," ajouta-t-il d'un air rêveur.
"Ben voyons..."
"Et en plus, regarde, Rhazel, c'est multifonction," fit Bazzha en saisissant l'objet, le faisant démarrer dans un vrombissement. "Si t'appuies là..."
Une giclée d'eau fût projetée sur l'armure de Rhazel, enlevant un peu de sang de celle-ci.
"Oups, pardon, fin, ça fait aussi pistolet arroseur. Génial, non ? Ca nous sortira enfin de ces vieilleries..."
"Bazzha..."
"Quoi ?!" s'énerva le Marine en se redressant. Grand d'environ une tête de moins que Bazzha, Rhazel se rappela que ce dernier avait perdu en capacités mentales ce qu'il avait gagné en puissance physique.
"Euh, rien Bazzha, rien, c'est juste que...T'as déjà fait des tests avec pour voir s'il restait un crâne pour le Dieu une fois que tu l'avais..."
Rhazel chercha le mot un instant.
"...débroussaillé ?"
"Euh, non, pas encore, mon raton-laveur s'est fait la malle avec le mode d'emploi. Mais c'est garanti 3 ans, visiblement, donc j'ai encore un peu de temps."
Rhazel poussa un soupir.
"Bon, retrouve moi ce raton-laveur, et magne-toi, la bataille va bientôt commencer."

Sorti du complexe, Rhazel rejoignit le reste de l'escouade, bientôt suivi par Bazzha et son arme étrange. Ils étaient tous là : Styr, Porfal, Tallerm, Demityh, et même Xolan, qui agitait sa hache-tronçonneuse d'un air malveillant.
Porfal tenait à la main une petite note hâtivement griffonnée à la main.
Rhazel l'entendait murmurer dans sa barbe.
"Du Sang pour le Dieu du Sang...Ca, c'est bon...Des Crânes pour le Dieu du...Merde...J'vais oublier mon texte, j'vais oublier mon texte !"
"Relax, Porfal..."
"Tu peux parler, toi, t'as juste à rire d'un air démoniaque pour faire crédible..."
"Eh !" le héla Styr en s'approchant et le repoussant du doigt. "Tu sais combien de temps il a trimé, pour le mettre au point, son rire démoniaque ? Hein ? Apprends à en faire un correct, on verra après, okay ?"
"Pfff..." fit Porfal, vexé.

Rhazel se tourna vers le champ de bataille.
*Une plaine désolée et bombardée. Le son des violons amplifie l'aspect sinistre et mélancolique de la scène. La caméra se déplace lentement d'un azimut à l'autre.*

"Bon !" commença Rhazel. "Aspersion !"
On entendit plusieurs craquements d'os brisés. Rhazel se retourna, satisfait de constater que chacun de ses Space Marines venait de renouveler le pacte qui le liait à son Dieu en désarticulant un Garde Impérial encore vivant afin d'en extraire la substantifique moëlle, le sang fraîchement oxygéné, pour en recouvrir leur armure.
Styr, toujours un artiste, répandait le sang d'un sergent en de belles arabesques sur ses avant-bras armurés. Porfal, encore un peu vexé, se démenait pour énucléer un Garde, avant d'enfoncer son index blindé dans sa gorge afin de faire sortir le sang par les orbites dégagées. Tallerm, toujours efficace, était occupé à méticuleusement recouvrir chaque centimètre carré de son armure de sang, utilisant alternativement un soldat encore vivant rendu cul-de-jatte par sa hache quelques minutes plus tôt et le bras du soldat en question pour repeindre son armure.
Xolan, probablement perdu dans quelque rêverie sanglante et perverse, s'amusait à plonger son nez dans la poitrine du cadavre d'un officier visiblement de sexe féminin, avant de passer son crâne renforcé au travers de la cage thoracique en émettant de petits gloussements de joie. Demityh quant à lui était occupé avec un pinceau qu'il trempait dans le cou du cadavre décapité d'un Garde. Et Bazzha...
Oh putain, songea Rhazel. Bazzha...
"Qu'est-ce que tu fous, bordel ?"
L'imposant Space Marine était en train de s'écraser des cadavres de hamster sur le pectoral, un jus rouge-marron dégoulinant de chaque cadavre.
"Ben..." commença timidement Bazzha. "J'ai pas réussi à trouver de Garde, alors j'ai fait ce que j'ai pu..."
Et merde...On va pas s'en tirer, si ça continue comme ça...
"Pfff...Bon les mecs, c'est quoi aujourd'hui ? Pour Khorne, ou quelqu'un a quelque chose à suggérer ? Bazzha, boucle-la", fit Rhazel, alors que Bazzha levait la main en réponse à la question.

Titi - La suite au prochain épisode...

La suite! La suite!
Alors la, rien à dire, encore meilleur que l'histoire de frere chaipuquoi perdu sur la planete des bites démoniaques!

**retour d'un revenant**

alors là je dis ouais!
ça faisait longtemps que j'étais pas passé sur le forum et cette... petite nouvelle (petite par la taille mais grande par sa bizarroïdité) est un bon accueil! mais j'aurais tendance à poser la fatidique question: à quand la suite? on en veut encore! bien trippant le concept, j'ai adoré le coté mise en scène cinématique et cette tache de khornien aux capacités mentales aussi développées qu'un averel dalton! mort de rire avec ses rongeurs!

Ah lala, encore quelqu'un qui salit la mémoire de notre cher Dieu du sang...
Pour ceci, je te remercie, titi.
un fort bon récit, drôle, incongru, inconvenant, mais c'est ça qu'est bon" (comme dirait l'autre).
Comme les précédents, je reste dans l'expectative d'une suite à tout ça.

caius_heh - la hache-débroussailleuse...

En fait, j'ai déjà pas mal d'éléments pour la suite, mais j'ai très peur de l'effet "suite", si vous voyez ce que je veux dire...
Si j'avais posté mon récit d'un seul coup, vous auriez pu dire "ouais, un peu pas trop mal" (moins bien que cette première partie seule), mais ça aurait été moins tentant de faire des comparaisons entre partie 1 et partie 2, alors qu'en postant une suite, c'est plus ou moins inconscient, on se dit qu'on préfère tel ou tel bout du récit, quoi...
Donc je suis indécis.
Temus m'a subtilement suggéré d'éditer mon premier post pour diminuer cet effet, je crois que je vais suivre ses sages conseils...

Bon d'autre part, pour ceux qui suivent, c'est les partiels en ce moment, en particulier pour moi, donc je vais voir quand j'ai le temps de mettre en ordre les idées dans ma tête et par écrit ...
Titi

Serait-ce une manière détournée de nous dire que tu ne veux (vas) pas publier la suite ? Parce qu'auquel cas tu te serais rendu coupable de publicité mensongère. La preuve :

Ceci me donenrait alors le droit de te traîner devant un tribunal pénal international qui prononcerait à ton encontre une peine de mort à perpétuité.
En gros : LA SUITE !!! et ne te défile pas maraud bretonnien.

caius_heh

Je ne tomberai pas seul. J'ai mis 250g de strychnine dans ton café, traître.

Non, mais ça veut simplement dire que je crains de vous décevoir par une suite qui vous plaira peut-être pas autant...Moi elle va m'amuser, mais déjà que vous galérez à comprendre les subtils calembours de Doomsword (je vois ce pauvre Arnor qui peine à comprendre le dénouement de la boutade, ça m'attriste...), ptête que ça va pas être donné...
Enfin ça risque d'être un peu moins subtil à suivre que Doom, mais pas plus rigolo pour autant, en comparaison des hamsters et autres ratons-laveurs...
Sachez que la suite incluera une certaine Wendy, par exemple...

Titi

Arf, lorsqu'on a produit un bon texte, il est toujours difficile d'en faire un autre car le lecteur en attend un au moins aussi bon !
Félicitations.

eh ben c'est pas une excuse, na!
on veux la suite, du sang et du khorn bien stupidounet!

en tout cas, le DEBUT est bien poilant et maintenant t'est obligé de faire mieux (je te fous juste pas la pression là^^)
si tu nous sort pas la suite, je sacrifierais 888 chats devant la cellule de ta mort à perpet' et khorn viendra en personne prendre ton crâne et boire ton âme.

amikhornieusement
urhtred

Non mais bon, rassurez-vous, je vais la poster cette suite...J'ai déjà dix-sept suicides sur la conscience dans la minute qui va suivre, puisque tout le monde s'attendait à ce que mon prochain post soit la suite, eh ben non, c'est surtout pour vous dire de patienter un peu...

Sinon, j'ai ajouté une petite précision de lieu au début, ça servira plus tard. Et tant qu'à faire, histoire de se remettre les idées en place, j'ai ajouté une date en suivant la notation impériale, grâce à l'article mis en ligne dans l'Encyclopédie 40K par Kaos.

N'oublions pas les bases.

La suite bientôt, donc.
Titi