Voyant l'extraordinaire activité du forum ces temps si, et en attendant que ca reprenne comme avant, je me suis dit pourquoi pas raconter qq petites blagues (sur 40k ou général)...
Bon y a tout de meme qq regles a respecter:
- éviter les blagues racistes et religieuses
- Les pas marrantes (ca ne sert a rien, a part emcombré cette section).

Bon alors je me lance (je suis pas sur que j'en ai de vrmt bonne sur le moment mais bon...)

""KislevTau gagne sa Kroot"

"C'est l'hsitoire de gavin qui fait des règles ... "

"- Il y aura des articles intéressants dans le White Dwarf."

"Combien d'hommes faut il pour changer une ampoule?
On s'en fou: l'autre conne n'a qu'a faire la vaisselle dans le noir''

"Comment fait-on aboyer un chat ?
On l'asperge d'essence, on met le feu, et WOUF ! le chat ..."

"C'est une petite fille qui pleure sur le bord de la route.
S'arrete un chauffer de bus:
- Qu'est ce que tu as ma petiote?
- On a eu un accident, mon pere et ma mere sont mort, ma petite soeur aussi et moi j'ai la jambe et le bras cassées.
Le type baisse son pantalon et dit:
- Ben, c'est vraiment pas ton jours de chance..."

"C'est un médecin qui fait acoucher une femme , il prend le bébé dans ses bras et le regarde trente secondes , ensuite il le tape a mort , le balançe dans le mur , lui donne des coups de pieds ... et la femme qui pleure : mais arrétez ! vous allez faire mal a mon bébé ! vous allez le tuer !!!
et la le médecin répond : poisson d'avril il été déja mort ...."

"C'est deux adeptes de slaanesh qui font la fête :
- Ce soir, champagne et vaseline !
- on a plus de vaseline !
- Alors champagne cul sec !"

"Qu'est ce qu'il y a de plus drôle que de faire tourner un bébé au bout d'une corde ?
L'arrêter avec une pelle ! "

"Une soeur de bataille entre dans un sex-shop, rayon vibromasseurs
et demande au vendeur :
- je voudrais le vert, le bleu et le rouge.
- pour le vert et le bleu ok, mais pour l'extincteur faut
que j'demande au patron."

"Qu'est ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitt qui a le sida ?
Le mec qui lui a refilé ! "

"c'est un homme et une femme qui font l'amour.

Une fois qu'ils ont fini, le femme dit :
- J't'ai niqué, j'ai le SIDA
- Non, c'est moi, chuis lépreux et elle resté dedans !"

"Pourquoi les blondes ont-elles des bleux autour du nombril ?
Parce qu'il y a aussi des blonds ! "

"
un homm entre dans un bar et voi un pote a lui qui se morphond sur son siege, avachi avec 5 verres devant lui:
-ben alors, qu'est ce qui t'arrive?
-pff il m'est arivé une de ces meerde...
-raconte
-tu sais lucia, la contable du bureau, celle qui me fait bander des que je la vois
-ouais , elle est trop belle cette fille et alors'
-ben je lui avais proposé un rendez vous et elle a accepté
-mais c'est super! alors pourquoi tu fait cte geule?
-Ben c'etait ce soir, j'y suis allé mais avant de sonner j'ai scotché ma bi** sur ma jambe gauche pour pas avoir une erection devant elle... j'ai sonné, elle a ouvert putaiiin, elle avait sa petite minijupe et torse nu... jlui ai fout un coup de pied dans la geule..."

"-Comment faire rire une blonde une Lundi matin ?
En lui racontant une blague le vendredi soir."

(pour celles ci, sachez qu'une Lada est une voiture de conception Russe, comme dirait le dicton "une lada c'est bien, une voiture c'est mieux!"

"C'est quoi une lada sport'
une lada avec une balle de tennis sur la boule arrière"

"C'est quoi une lada en haut d'une montagne?
un miracle!"

"c'est quoi 2 lada en haut d'une montagne?
Un drôle d'endroit pour implanter une usine lada"

"Pourquoi les lada luxe ont les vitres arrières chauffante?
Pour que le conducteur n'est pas froid a main quand il pousse"

Et pour la fin, un réel dicton Serbe (assez amusant):
Que fait un Belgradois quand il traverse la rue ? Il regarde à droite, à gauche et au-dessus de lui.

Damned- Oui bon ben chui pas tres frais non plus...

Complétons celles qui sont déjà là:

Comment fait on miauler un chien ?
On le congèle, et on le découpe à la scie électrique MIAOOUUUUUU.

Comment doubler le prix d'une lada ?
En faisant le plein d'essence.

Comment avoir des pièces de lada pas chères ?
Il faut suivre une lada...

Bon allé encore qq unes que j'adore...

"Un type se ballade à minuit dans un bois. Tout à coup, une forme surgit devant lui :
- "Ha! Ha! Je suis le vampire des bois ! Je te laisse le choix, mortel...
Ou je te tue en te prenant ton sang ! Ou tu te retournes, tu baisses ton froc et...
- Bon ben j'ai pas le choix...
Le type se retourne, baisse son froc et le vampire commence sa petite affaire... Mais le type reste silencieux alors le vampire dit :
- Tu pourrais faire un effort... Des petits cris, des gémissement des trucs un peu stimulant quoi...
- Qu'est-ce que vous croyez ? Que je suis PD ?
- Et moi ? Tu crois que je suis un Vampire ?"

****************

Une riche veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux:
" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes"
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
- Qui êtes-vous et que voulez-vous ?
- Bonjour (dit l'homme) Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves. Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant.
La vieille femme demande :
- qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit' "
Il répondit:
- J'ai sonné à la porte, non !?

Damned- Pas mal Evandree... loool

Petite contribution:

- Plus horrible qu'un bébé dans une poubelle?
Un bébé dans deux poubelles....

- Une éxecution au Etats Unis, par électrocution. Un journaliste attend dans une antichambre. Soudain, plus de lumière. Au bout de 10 minutes, il entend d'horribles cris. 5 minutes plus tard, l'aumonier entre, le visage vert.
Le journaliste, pris de frayeur, lui demande ce qui se passe.
L'aumonier, entre deux hoquets, "Le courant a sauté..... et..... ils l'achèvent à la bougie...."

- "Tu sais pourquoi je sors pas avec des filles qui couchent le soir même?"
-"Non, dis-moi!"
-"J'aime pas attendre...."

Alors les ladas existent, j'ai crût qe c'étaient des légendes moi ...

Allez des blagues des blagues.

Que font les spaces wolves avant d'intégrer le chapitre ?
Il préparent leur futur entraînement chez les louveteaux de france.

Que fait on après avoir sérré la main d'un zombie de la peste ?
On la lui rend.

Scoop de la garde impériale :
Un ratling est rentré dans un café et s'en noyé en raison de sa petite taille.

Dans un bar, deux spaces marines du chaos discutent.
"Tu vois la brune au comptoir ? c'est ma femme. Et l'autre a côté , la blonde, c'est ma maîtresse.
_Ah ben moi c'est le contraire"

Un ork rencontre sur un champ de bataille d'armageddon une magnifique orke. Un salamander passe par la et les aperçoit. Il s'approche, pensant occire ses deux ennemis mais l'ork l'assome et lance a sa partennaire : On pren un ver ?

Scoops Salamander :
Jean michel larqué aurait été un guerrier de vulkan. Eh oui, lui aussi il jouait en vert.

Scoop Ork
Les orks, En vert et contre tous.

Scoop sur terra
L'emereur a parlé : il veut du papier toilette.

Voila c'est tout ce que j'ai
Guillaume

Quelle est l'accélération maximale d'une Ladda ?

9,81 m/s².


Qu'est-ce qu'on trouve en dernière page du manuel d'une Ladda ?

L'horaire des bus.


C'est quoi l'antivol de série sur une Ladda ?

Le logo Ladda...

Triso - Pour moi une Ladda Sport, c'était une Ladda livrée avec des baskets...

Bon, pour relever un peu le niveau et rester dans le contexte wargameux, je vais traduire quelques blagues que DevilFlash avait posté il y a longtemps.
Il s'agissait, je crois, du manuel d'entrainement des Scouts Space Marines.

-Les Orks ne sont pas "Mignons"

-Tu ne te moqueras point des armes des Gardes Impériaux.

-Tu ne remplaceras point le Sceptre de Force de l'Archiviste par une baguette magique.

-Tu n'imiteras point la voix de Spock en présence d'Eldars.

-C-3PO n'est pas un ambassadeur Nécron.

-Tu ne mettra pas un de tes frères au défi de manger un Squig.

-Non, tu ne peux pas "prendre le Titan pour aller faire un tour".

-Tu n'utiliseras point de multi-fuseur pour allumer un feu de camp. De la même manière, tu n'utiliseras point le poing tronçonneur tu Capitaine Terminator pour ouvrir un boite de haricots.

-Tu ne demanderas point à un Inquisiteur de lancer l'Exterminatus sur ton ex-femme.

-Tu n'utiliseras point d'Epée Energétique pour trancher ta nourriture.

-Tu ne demanderas pas à une Soeur de Bataille si tu peux lui faire "une donation de ton patrimoine génétique".

-Tu ne lanceras point de savon a des Nurglings.

-Tu n'accrochera point une pancarte "Frappez-moi" sur le Trône d'Or.

-L'Esprit de la Machine n'est pas un "Cruise Control".

-Tu ne mettra point d'autocollants "Klaxonnez si vous pensez que je suis sexy" sur les Rhinos des Soeurs de Bataille.

-Tu ne klaxonnera point si tu vois un autocollant "Klaxonnez si vous pensez que je suis sexy" sur un Rhino des Soeurs de Bataille.

-Tu ne débranchera pas le Trône d'Or "juste pour rire".

-Tu ne demanderas point à l'Empereur de lire les lignes de ta main, et tu ne l'appellera point "Madame Soleil".

-Tuer un de tes frères qui te regardait bizarrement ne compte pas comme "perte ennemie".

-Tu ne boucheras pas le tube d'un canon laser "juste pour voir ce que ca fait".

-Mettre du sable dans l'armure Terminator du Sergent n'est pas "drôle".

Kaos - La suite bientôt.

En voila une autre fournée:

-La bannière du chapitre n'est pas un "bâton de marche".

-Le pistolet bolter n'est pas un "briquet design"

-Tu n'utiliseras point de Land Raider pour "jouer aux autos-tamponneuses" avec les Chimères de la Garde Impériale.

-Tu ne remplaceras point les réservoirs d'O2 de l'armure énergétique du Commandant par du gaz hilarant.

-Le Trône d'Or n'est pas "le plus beau WC de la galaxie".

-Tu n'offriras point de pastilles de menthe à un Carnifex.

-Tu ne jetteras point de biscuits pour animaux à un Chien du Warp.

-Tu ne demanderas point à un augure ce qu'il porte sous sa robe.

-Tu ne diras point toutes les 5 minutes à un Inquisiteur: "Regardez, monsieur ! Des hérétiques !"

-Tu n'utiliseras point de maniques (les gants qui vont au four) pour manipuler un lance-plasma.

-Tu ne feras point de pétition pour faire de l'Inquisition un sport olympique.

Kaos - Et y'en a encore plein...

La premiere fournée etait a se tordre de rire, la seconde déja un peu moins...
Je connaissait pas ce talent caché de notre cher devil...

Quelle est la blague la plus nul au monde ?
Celle là.

Damned- Oui ben quoi, c'etait plus histoire d'encourager qu'autre choses... Continu Kaos... Continu...

En fait, si j'ai bient tout compris, c'est pas de lui...
Il a récupéré ca sur un site anglophone, je crois, ou peut-être sur la French Waaagh, je sais plus très bien, et il l'avait posté tel quel sur le forum il y a des mois.



Chef, oui chef ! Bien chef ! A vos ordres, chef ! Tout de suite, chef ! J'y vais, chef !
Voici donc, à la demande générale (enfin, à la demande de Damned, mais je généralise...), une troisième fournée de traductions:

-Tu n'entraineras point un Hormagaunt à être un chien de garde.

-Tu ne lanceras point de débat "Mon Primarque peut battre ton Primarque".

-Tu ne feras point de bruits de respiration et tu n'utilisera point "Luke, je suis ton père" comme cri de guerre pour lancer un assaut, même si tu es armé d'une épée énergétique.

-Tu ne prendras point un accent Transylvanien en présence de Blood Angels.

-Il est interdit de se tirer les cheveux lors de rixes amicales avec des Space Wolves

-Scotcher un lance-flammes sur son bolter n'en fait pas une arme combinée, et le peindre joliment n'en fait pas une "Arme de maitre".

-Tu ne criera pas "Des strings pour le Dieu des strings !" en face des Eldars Noirs, à moins de vouloir apprendre la vraie signification du mot "souffrance".

-Tu n'écriras point de critiques théatrales, et tu ne demanderas point à l'Administratum de les envoyer aux Arlequins.

-Les Soeurs de Batailles n'ont jamais l'air grosses en armures énergétiques.

-Tu ne riras point histériquement lorque tu purifie des Incroyants.

-Tu n'utiliseras point un Marteau-Tonerre pour jouer au cricket.

-Tu ne demanderas point a des Cavaliers d'Attila si tu peux nourrir leurs poneys.

-Souviens toi que l'arme standard des Gardes Impériaux n'est pas un pointeur laser. Viser leurs yeux avec n'est donc PAS une bonne idée.

-Tu ne prétendras point avoir été possédé par un démon.

-Remplacer les munitions d'un frère par des cartouches à blanc n'est pas "drôle".

-Les battes de base-ball ne sont pas des armes de corps-à-corps homologuées.

-Regarder des films cochons gràce à ses autosenseurs n'est pas approuvé par l'Adeptus Astartes.

-Tu ne te téléporteras point dans les douches des Soeurs de Bataille.

-Tu ne cogneras point à la vitre de nos révérés frères Dreadnoughts en demandant "Y'a quelqu'un là-dedans ?"

-Il est interdit d'employer l'Exterminatus pour se débarasser d'insectes, sauf s'il s'agit de Tyranides.

-Tu n'utiliseras point de Whirlwind pour faire des feux d'artifice.

-Tu ne demanderas point aux Dark Angels s'ils "savent garder un secret".

Kaos - Et c'est pas fini, y'en a encore plein...

Rahhhh vraiment j'adore. Continu comme ça.
J'en redemande. Encore et encore. Rahhhhhh !!

Allez, pour faire plaisir à Evandree, voici la quatrième fournée:

-Tu ne prendras point la voix de Scooby-Doo pour parler aux Space Wolves.

-Tu ne cuiras point de beignets à bord d'un Rhino, à moins de vouloir nettoyer le vomi des passagers.

-Tu ne prendras point le Rhino les samedis soirs "pour impressionner les filles".

-Les Tyranides ne sont pas mignons.

-Les armes des Gardes Impériaux ne sont pas des visées laser pour ton bolter.

-Ce n'est pas parce que tu combats des Nécrons que ton équipement standart doit être un ouvre-boite.

-Tu ne jetteras point de boules de neiges à un Salamander en criant "Réfléchis, vite !'

-Ne demande jamais son àge à un Dreadnought.

-Le Trône d'Or ne doit pas être utilise comme micro-ondes.

-Tu ne porteras point de robe en présence des Dark Angels.

-Tu ne mettras point de fausses canines en présence de Space Wolves.

-Tu ne demanderas point à un Space Wolf s'il veut un biscuit.

-Tu ne remplaceras pas la charge explosives des obus du Demolisher par des fleurs.

-Les Scouts ne sont pas des "cibles d'entrainement'.

-Tu ne remplaceras point l'arme du Maitre de Chapitre par une épée en plastique.

-Tu ne diras point "Grand-Père" en parlant d'un Dreadnought, et tu n'accrocheras point de pancarte "Je vous avais bien dit que j'étais malade" dessus.

-Ne ris jamais en présence de l'Inquisition.

-Les Nécrons ne sont pas des boites de conserve.

-Tu ne mangeras aucun aliment laxatif avant une bataille.

-Les Gardes de Catachan ne sont pas "des hyppies qui montent aux arbres".

-Tu ne souhaiteras point aux Eldars "une vie longue et prospère".

-Tu n'utiliseras point les Flame Falcons pour griller des marshmallows.

Kaos - Attend, y'en a encore...en attendant, tu veux un kleenex ? :D

Vas-y, j'adore (bien qu'il y en ai de très similaires...) happyguardsman

Deux Maroune se retrouve au bar.
"Je te pari que j'arrive a boire le crachoire...Hic...j'y arrive..."
"Vas-y...je te paris 1000 crédit..."
le Maroune s'execute et commence à boire le crachoire...
"C'est bon, ta gagné.... tien tes sous....
Mais l'autre continu
"C'est bon j'ai dit...arrete. Voila 2000...
Encore et toujours entrain de "boire"
"Arrete, tu va me faire vomir...5000crédit pour toi si t'arrete dessuite...."
L'autre pose enfin le crachoir...
"Hé...si t'avais besoin de sous, fallais me le dire..."
"C'est pas ça. j'aurrai bien voulu m'arreter avant, mais c'était en "UN SEUL MORCEAU"....

Bon appéti les gars....
Des moins dégeux pour nos bonne SoB Blonde:

Combien faut-il de Sob blonde pour faire un gateau au choco??
15. 1qui fait le gateau et 14 pour eplucher les Smarties....

Comment reconnait-on le cerceuil d'une SOB Blonde?
Il est traingulaire car, une fois sur le dos, elle ecarte les jambes....

Pourquoi les SoB blonde aime protéger les cimetière de nos guerriers morts'
Parce qu'elles aiment tous ce qui est raide....

Voila....

Allez je tente.

Non, le basilisk ne permet pas de s'entrainer a l'Homme-canon.

Il ne faut pas proposer de chewing gum "haleine fraîche" a un death guard.

Contrairement aux idées reçues, les ultrammarines ne sont pas des gendarmes.

Les cadiens n'habitent pas sur le planète Caddy.

Il vaut mieux éviter d'uriner dans un nid de voraces parce que ca fait comme une fourmilière, cela rend les petites bêtes nerveuses.

Ne dites jamais "Ah il a mangé trop de bananes" a un Impérial Fist.

Il est faux de croire que les Word bearers sont des dictionnaires ambulant.

Ce n'est pas en arrosant les nécrons qu'on peut les battre.

Ce n'est pas non plus en leur disant "Tiens moi le fil électrique là" et en allumant le courant qu'on peut les battre

Les eldars noirs ne sont pas des Eldars normaux peints en noir.

Les taus ne se ressèrent pas quand ils se battent. (attention subtile)

On ne dit pas "Fais le beau" a un Space Wolf, surtout s'il est un wulfen.

Les motos de combats Space marines sont EXCLUSIVEMENT reservé au combat. Il n'est pas tolérable de les prendre pour faire du motocross.

De même, les land speeders ne permettent pas de faire des épreuves de vitese et de voltige aérienne.

On ne lance pas l'exterminatus sur un voisin par qu'il a chipé vos billes a l'école ce matin.

La seule qui m'aie fait VRAIMENT rire (et pas que sourire).

Triso - Qui aime les jeux de mot pourris...

En fait c'es plus des petites phrases que je fais que des blagues.
Guillaume - ah je sors ?

- On ne dit pas « Montenégro » à un salamender, mais après vous fils de vulkan. (petit jeu de mot)

- Non, Sly marbo ne connaît pas d' « adrienneeeuuuh ! »

- Il ne faut jamais prononcer, champagne cul sec devant un adepte de Slanesh.

- Grand père nurggle ne connaît pas de « mamie nova ».

- Un chevalier Gris, n'est pas gris.

- Gavin ne ressemble pas un mollusque hermaphrodite, il en est un.

- On ne dit pas qu'un Squat est "petit", mais qu'il est "une minoritée visible".

- Un squat aveugle, est donc une minoritée visible non voyante.

Damned- Ouai bon ben ché pas si ca va plaire, j'ai fait ca dans l'insant...

Gyaume et Damned: ce sont de bons débuts. Y'a du bon. Mais y'a aussi du mauvais.
Notez: je n'ai pas la prétention de faire mieux, puisque tout ce que je balance ici n'est pas de moi. Je ne fais que la traduction.

Tiens, puisqu'on en parle, et puisque vous avez été sages, voici la sélection numéro cinq:

-Tu ne diras point à l'aigle-psyber d'un Inquisiteur "Coco veut un gateau ?"

-Tu ne demanderas point aux femelles Eldar si elles seraient intéressées par un "Vibro-canon portatif".

-Tu ne feras point le fier devant les Gardes Impériaux en montrant "quel bel équipement tu as".

-Tu ne demanderas point aux Thousand Sons s'ils sont aussi lents à la détente qu'on le dit.

-Tu ne devras JAMAIS, sous aucun prétexte, interrompre la concentration du Navigateur pendant un voyage Warp en lui demandant "Est-ce qu'on est arrivés, maintenant ?"

-Les grenades des Aigles Chasseus Eldars ne sont pas des "fientes de pigeon", et tu n'utiliseras point un mortier pour leur envoyer des graines pour oiseau.

-Tu n'utiliseras point la hampe de l'étendart du Chapitre pour étendre tes sous-vêtements.

-Il n'est pas "drôle" de remplacer les réservoirs de liquide des Fumigènes du Land Raider par des substances narcotiques.

-Quiconque profitera de la paralysie de l'Empereur pour lui mettre du vernis à ongle sera sommairement éxécuté.

-Les épaulières d'une armure énergétique ne sont pas faites pour servir de coupelles à glace.

Kaos - Et c'est toujours pas fini...

Je croyais que ce n'était toujours pas fini.
Pourtant il n'y a plus de nouvelle blagues ici.
Aller les gars ressortez m'en encore hihihi.

Ho oui ! encore encoreeeeeeeeeeeeeee !

Méssage modéré par Damned: Chat speak interdit. (Tu vas le bouffer ton clavier?!)

Message modéré par Triso : Et Baaam ! En forme le Damned !

Dans un couvent de soeur de bataille, la soeur supérieur annonce le repas du soir:
"se soir mes soeurs il y a des carrotes..."
"...Ouais!!", répondent en coeur les autres
...Rapées" achève la soeur supérieur
"ho!" ( y a la même avec les radis et les radis noirs...)

Pour Damned: qu'est ce qu'une lada sport ?
"une brouette"

C'est l'histoire d'un space marine qui a un tic génant, la moitié de son visage se convulse et alors il fait un mouvement brusque avec tout son corp.
Alors qu'il va à la pissetière il se retrouve à coté d'un squat qui a le même tic.
le géant lui dit "tiens, gnnh, c'est marrant,gnnh, on a, gnnh le même tic, gnnh"
L'autre répond " non, gnnh, vous me pissez sur la gueule gnnh"

Ah oui tiens, ca m'était sorti de l'esprit...
Bon bah je tacherais de poster une nouvelle fournée ce soir...

Kaos - Sister au volant, Rhino sur le flanc.

génialissime, j'étais plié de rire

encore SVP

c'est deux soeurs de bataille blondes qui joue à W40k
la première demande à l'autre : "est-ce que tu as les rêgles en tête ?"
l'autre répond :" pourquoi, je saigne du nez ?"

Deux SdB blondes sous la douche (ça vous fait fantasmer, petits vicieux !!!)
- Passe moi un autre shampoing, siteplé.
- T'en a un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.

Chose promise, chose dûe, c'est reparti !

-Tu ne remplaceras point le Canon d'Assaut de notre révéré Frère-Capitaine Terminator par un Méga-bolter Vulcain (la gatling montée sur les Titans, ndKaos), et tu ne feindra pas la surprise en voyant son incapacité à le soulever.

-Tu ne distrairas point notre Archiviste pendant qu'il utilise ses facultés de psyker, à moins de vouloir nettoyer l'intérieur de son casque en punition.

-Tu n'utiliseras point la robe du Frère-Capitaine pour faire du feu, même s'il fait très froid.

-Tu ne remplaceras point le Reductor de l'Apothicaire par une seringue de narcotiques.

-Détacher le harnais qui lie un Marine d'Assaut à son jetpack n'est pas "drôle".

-Tu n'utiliseras point le Signum du Techmarine pour faire un "chat coquin" avec les Soeurs de Bataille.

-Tu ne demanderas point aux Lamenters "s'ils se sentent heureux".

-Tu n'utiliseras point de Gardes Impériaux comme appâts pour attirer un Prince Tyranide.

-Tu ne diras point à un Space Wolf qu'il a l'haleine de quelqu'un qui a bouffé un rat crevé.

-L'Esprit de la Machine n'est pas conçu pour jouer aux échecs.

-Tu ne dévisseras point les jambières de tes frères de bataille.

-Tu ne colleras point une pancarte "Mords-moi" dans le dos de l'Archiviste avant un assaut Tyranide.

-Tu n'inscriras point "Biggest Bitch on the Battlefield" sur ton Land Raider, même si c'est la vérité. (J'ai préféré la laisser en VO celle-là, elle est plus marrante comme ca.)

-Tu ne tenteras point de rendre l'Archiviste fou en te mettant à coté de lui et en pensant sans arrêt : "Ca y est ? Tu peux entendre ce que je pense maintenant ?"

-Tu n'inciteras point les Déchus à se confesser et à demander la rédemption.

-Non, il n'est pas possible de se faire livrer des pizzas par Drop Pods.

-Tu n'utiliseras point de Titan Warhound pour jouer au foot avec les Sentinelles de la Garde Impériale.

Kaos - En y'en a encore pas mal...mais si j'oublie de les traduire, rappelez-le-moi !

Allez, j'en lache une petite tournée.

Un squat est rentré dans un café, il s'est noyé.

On ne prend pas un Poing tronçonneur afin d'ouvrir une boite de petit pois.

Tu ne demandera pas aux serviteur de l'Empereur s'il "veut un laxatif parce que 10 000 ans ça fait beaucoup de temps".

Tu ne demaderas pas aux chasseur de sorcière s'il veulent "Invoquer les esprits pour faire peur aux filles"

On ne sert pas un steack saignant aux Blood angels et affiliés.

Tu ne proposera pas ton déodorant a un marine de la peste.

Guillaume

He kaos tu l'es trouve ou toutes ces phrases ???

"Au moyen-âge , un roi doit partir en croisade. Mais avant de partir il prend soin de mettre une ceinture de chasteté à sa belle. Cette ceinture est un peu spéciale car elle laisse entrer, mais dès qu'on veut sortir, elle coupe (c'est bâtard ça!).

Deux ans plus tard, il revient. La première chose qu'il fait, il réunit tous les hommes du château et les fait se déshabiller. Mais horreur pour lui: ils ont tous le sexe coupé, tous, sauf un. Il va donc le voir et le félicite:

- Viens là mon garçon, c'est très bien, je te fais chevalier, tu seras mon bras droit.

-.....

- Eh bien, que se passe-t-il t'as perdu ta langue ou quoi?..."


alucard....

Dans le même genre, un seigneur part en croisades et confie la clef de la ceinture de chasteté de sa femme à son plus fidèle lieutenant (au cas où il ne reviendrait pas)...

Il parcourt 2 lieux, et il entend son fidèle lieutenant qui lui court après.

Monseigneur !
Monseigneur !
Monseigneur !

...

C'est pas la bonne clef...

Je l'ai déjà dit deux ou trois fois, mais bon...
C'est un ensemble de blagues en anglais que DevilFlash avait posté il y a longtemps sur le forum, et qui provenait d'un site anglais dont j'ai oublié le nom.
Je n'ai fait que les traduire.

Sinon la blague de Triso m'a bien fait marrer, je la connaissais pas

Kaos - Allez, si vous êtes sages, une autre fournée aujourd'hui.

Kaos, elles sont géniales, le plus dur doit être à mon avis de trouver les bon temr pour traduire

à chaque fois, je suis plié de rire

C'est mon job aussi...
Rappelle-toi, je traduis des textes pour Taran.
Et l'appelle prochaine, je vais peut-être laisser tomber le droit pour faire LEA.

D'ailleurs, là, chuis dans une traduction de Waaagh the Orks horriblement difficile.
Je pensais pas que c'était aussi dur de traduire de l'Ork...

Sinon j'essaierai de poster une autre petite fournée dans la soirée.

Kaos - My tailor is rich.

Bon meme si les deux blagues qui vont suivre, ne parle pas vraiment de 40k... Et n'atteindront pas le niveau de celle de Kaos ou Esa, je tenais à les mettres, car moi je les trouves mignonettes:

Un garde Imperial posté sur PetrurianXIV a récemment recu une lettre de sa petite amie, de sa planete natale. Elle disait ceci:

"Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettres que je t 'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour une aucun de nous deux...
Je suis désolée...

Ps: Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.
Bises, Beky"

Le soldat, a qui ca avait fait mal, a demandé à ses collegues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...
A la photo de Becky, il ajouta donc toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y aait 57 photos dans cette envelloppe...
Avec ce petit mot:

"Chere Becky,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bien à toi,
Ricky"

La seconde je l'a fait de mémoire, donc pas de traduction dans le monde 40k...


Deux amies completement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Elles passent devant un cimetiere et l'une d'entre elles suggere qu'elles pourraient se soulager derriere une pierre tombale.
La premiere qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter sa culotte , de l'utiliser à cet effet et de la jetter ensuite. Son amie qui porte des sous vetements de luxe et ne veut pas les abimer se trouve chanceuse de trouver un ruban de couronne sur une tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent a la maison.
Le lendemain , le mari de la premier téléphone au mari de la deuxieme: "il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit derniere...
"c'est rien" dit l'autre '' la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant: "De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais"


Damned

###### bon je me lance avec mon humour douteux et necrophile ######: ca


Un zoophile, un sadique, un tueur en serie, un nécrophile et un adepte de slaneech(orthographe miam) sont assis sur un banc et s'ennuient.

Quand un petit chats tout mignon passe devant eux.

"Et les gars si on se faiseait le chat'" demande le zoophile.

"oué! et on le torture après!!! répond le sadique.

"d'accord on le viol, on le torture et on le tue!" ajoute le tueur en série

"mieux mieux ; on le viol, on le torture, on le tue et on le re-viol!" s'existe le necrophile"

A ces mots l'adepte de slaneech se met à quatre pattes et fait "miaou miaou!"

bon ok c'est pourri mais c'est ce que j'avait de mieux...